小說–那些回不去的年少時光：新版–那些回不去的年少时光：新版
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1 回溯的開場
春在哪兒？
每個未成年人的肉眼，彰明較著，有如同步幕布。
奮不顧身、激昂、懦、異、望子成才、難以名狀、不好過、沒趣、想想……
統統屬於青春年少的瑰麗情調都在那白璧青蠅的幕膾炙人口演。
從神蹟走出的強者
當它在繽紛地演時，俺們卻天真爛漫，縱令它近在吾輩的雙目裡。
正因爲它太近了，近在我輩的目裡，故，俺們無法察看。
一味當它日益隔離時，俺們才具洞燭其奸楚。明察秋毫楚那闔可能優異、諒必不兩全其美的穿插冷的因果利害，然而，俱全早已是定格後的膠片，不論是我們是眉歡眼笑，抑聲淚俱下，都不得不幽遠站在年月這頭，靜看着時空那頭獨幕上的聚與散、得與失。
這算得少年心，獨自它脫離後，吾儕智力認清楚。
睡前親吻
我出生在一度很普及的門，不富也不窮，大人知識化境不高也不低。在我五歲事先的紀念中，有關他們的映象很少，因爲在小我一歲零五個月的妹羅瑗瑗出生後，嚴父慈母將我送給了外公枕邊。
在外公那邊，我很福快快樂，集莫可指數鍾愛於孤身，是一度超絕的泡在“易拉罐子”裡的囡。
外公是地方最好的土木師，畫圓圈完好無損毋庸厚薄規，寫得招特別優秀的點兒小字，有生之年時喜讀金庸，至今娘兒們仍有他抄寫的《倚天屠龍記》，裝訂成冊，如一冊本妙不可言的古書。
外公出身鬆動，媳婦兒是大橘園主。坐他的出生，在老大年代，他沒少履歷風口浪尖，可管爭磨，他都勇往直前，唯獨讓他未能冷豔的便他和外祖母的離婚。離後，外婆帶着慈母遠走異域，嫁給了任何男兒，本條壯漢對我的萱很苛刻，母的襁褓和妙齡堪稱可憐。等親孃再會外公時，就是二十整年累月後，初見時，母親哪些都叫不出“老子”二字，已經不因物喜、不以己悲的公公淚痕斑斑。
提及離異的是家母，錯不在外公，可老爺對我的娘依舊很愧疚，再擡高我是他河邊唯獨的孫輩，他對我的寵嬖到了人神共憤的情境。遵循我二姨婆的追念，我兒時又臭美又百無禁忌又貪單利，她給我買了一對小革履，朝伺候我穿鞋，我固執閉門羹穿，親近革履匱缺亮，不論她什麼勸都不及用，她不得不早飯都不吃地幫我擦皮鞋，她挾恨了兩句，我登時去找老爺狀告，斬釘截鐵請求打她臀，老爺果然就拿報紙拍了二姨兒兩下。還有，老婆子聽由全勤人攝像，都不能漏我，設或不把我沁入相機，那誰都別想照，連二姨的共事照標準像，我都要摻和一腳。因而，雖異常世代錄像竟是一件挺嚴肅認真、挺奇快的事，可我五歲前的像片多得看都看僅來，頻仍是一堆老人裡頭夾着個小不點，住家受窘，我卻得意揚揚。
該署民怨沸騰的飲水思源都發源於二姨婆的敘，我是一些都不飲水思源。在我的追念中，我只記得外公帶我去釣魚，我不心愛他抱，要諧調走，他就跟在我路旁，短出出路，我須臾要採花，一會兒要捉蝗，走一兩個鐘點都很尋常，外公就斷續陪着我；公公給我買酒心巧克力，只原因我愛吃，他不介意旁人說小傢伙不該吃醉；我把墨汁塗到他館藏的舊書上，二姨媽看得都痛惜，他只哈哈哈一笑；黃昏際，他教我誦“春眠後繼乏人曉”；凌晨時分，他抱着我，坐進搖椅裡，對着晚霞搖啊搖。
在內公的寵溺下，我有天沒日無羈無束地歡喜着。
五歲的工夫，以要上完小了，老親將我接回敦睦村邊。記得生母併發在我頭裡時，我駁回叫她“母親”，我可是一面吮着棒棒糖，一派用疑團的眼光打量着斯惠顧、色難受的家庭婦女。在我的大哭大叫、連踢帶踹中，娘將我粗野帶發怒車，回來了我的“家”。
過後，我的福氣閉幕，災荒開頭。
在內公塘邊，我是小郡主，我有百分之百亢的玩意兒，最充實的愛，全份圈子都在圍着我轉，可是，在大人塘邊，別童女，我的妹妹纔是小郡主。
父母親本來面目出勤就很忙，而他們僅部分閒餘時空都給了我的妹子。阿妹平素在上下塘邊長成，她能言善道，會撒嬌，會哄爹媽稱快，而我是一下在很長一段時期裡連“大人”“老鴇”都不肯叫的人。
兩個年事距離幽微的骨血，又都是自誇地被養大，在旅伴時免不了搶玩意兒、搶素食。我三翻四復被父母叮和警告：“你是老姐兒，你要讓着胞妹。”
在雙親的“姊妹上下一心、阿姐讓妹妹”的教授下，極度的玩具要給妹子，頂的食要給阿妹，最醇美的裙子要給妹妹。總的說來，只要她想要的、她鍾情的，我且一聲不吭地拋棄。
在袞袞次的“阿姐讓妹子”其後，我入手學乖，隔三差五是一個人躲在單向玩，不拘全份混蛋，我都會自覺自願地等妹妹先挑，她決不的歸我，以至都歸我的，
而她想要，我也要事事處處給她。安家立業了，上供桌，一句話隱瞞，很快地過日子，下逼近，她倆的樂交談和我一去不返兼及。
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我從嘁嘁喳喳，起點變得默。我往往眷戀公公，那個時光，老是痛楚無依無靠時，我就會想着等我短小了，優良自己坐列車時，我就回到外公塘邊，偏偏那麼樣，我才感到敦睦的光陰還有點想頭。
印象中最深的一幅畫面饒傍晚時刻，母在廚房忙亂，我躲在氣櫃的遠方裡翻《小不點兒四部叢刊》，老子下工歸來，被了門，第一聲實屬“瑗瑗”，妹妹高叫着“椿”，歡快地撲上來，爸爸將她抱住，俊雅拋起，又接住，兩咱家在客廳裡樂地狂笑着。
我就躲在暗，寂然地窺視着。她們做逗逗樂樂，她倆講穿插，她倆哀哭又歡笑，一小時，無影無蹤任何一番人問我去了何方。某種感覺就像我坐在星體邃的邊，角落黢一片，生冷惟一，匹馬單槍和人跡罕至寬闊全身。旋踵我大約還莫明其妙白哎喲是穹廬古，也莽蒼白那種讓我夢寐以求地望着外界，卻又心酸的推卻燮走出去的情緒是怎麼樣，關聯詞，那個伸展在暗遠方，手臂一體抱着和和氣氣，肉眼一眨不眨盯着表層，指望聽老人家叫一聲相好諱的小朋友的來勢千秋萬代刻在了我的心上。
直到晚飯盤活，媽媽把菜全部擺好後，才追思叫我用膳，我已經躲在冷櫃、睡椅、牆壁善變的死角裡不進去。我又是自傷，又是作威作福，顧裡非驢非馬地一遍遍想着：胡如今才回憶我？遲了，業已遲了！而再早點子，我會蓋你們的號召，陶然幸福地躍出去，唯獨本，我不想回了！我硬是不想報了！我不希奇！我一點都不萬分之一爾等！
親孃掀開每個間叫我，都消逝發生我，他倆向胞妹扣問我去了何，但殺笨笨的奴才只會搖搖擺擺，嬌聲說：“我在玩布老虎，不亮堂她去那邊了。”
蓋我人小，縮坐在四周裡，是一個直覺支撐點；她們又幹什麼都竟然，我竟然就在大廳，在他倆的眼簾底，這又是一個心緒秋分點，所以堂上一向尚無找回我，焦頭爛額下再顧不上過活，匆匆找來地鄰的姨母照拂妹妹，兩個人衣大衣，衝進冬夜的陰風裡，終了處處找尋我，而我偏偏坐在客堂的旮旯裡，漠漠地看着所有的發生。